Токсичные родители — не новое явление, а давно уже распространенное. Просто раньше этот термин не использовался. Словосочетание получило широкое применение, как только в Америке вышла книга Сьюзан Форвард «Токсичные родители». Произошло это впервые в 1989 г. Благодаря автору термин стал служить для описания характеристик родителей, которые выстраивали взаимодействие со своими детьми подобно токсичным веществам — отравляя их изнутри.

Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

Нет в продаже

Все (или почти все) родители время от времени не оправдывают наших ожиданий. Однако Сьюзан Форвард не смягчает ударов, когда речь заходит о людях, чьи недостатки наносят тяжелую психологическую травму детям. Ее живая, откровенная книга помогает свести на нет родительские манипуляции авторитетом, чувством вины и прочими «убийцами» чувства собственного достоинства.

Посмотреть

Сегодня многие спрашивают: «Зачем вообще разбирать поведение родителей и искать причины?» Действительно, если ты уже взрослый человек, понять своих родителей вполне реально. Отпустить обиды, помня, что они всего лишь люди со своими особенностями и укладом жизни. Но проблема в том, что многие люди, выросшие с токсичными родителями, чувствуют последствия этого опыта во взрослой жизни. И далеко не все осознают причины своих невзгод. Одно из таких последствий — нарушение форм привязанности. При таком нарушении человек либо «хватается» за своего любимого, лишая его собственной жизни, либо решает, что ему никто не нужен. При этом избежать потребности в близости невозможно. Это прямое следствие родительского посыла «мы — одно целое». Страх быть самим собой, страх брошенности — обратная сторона необходимости соответствия родительским ожиданиям. А страх показать свою слабость, попросить о помощи — отголосок нашего детского опыта: я был уязвим, и этим воспользовались. Низкая самооценка, синдром самозванца и бесконечная самокритика — не что иное, как последствия родительского обесценивания и равнодушия. Если ребенок чувствует, что его желания не важны, он начинает сомневаться в своем праве чего-то хотеть и тем более претендовать на это. Получив такой опыт в детстве, человек может быть сильно зависим от окружающих и их оценки.

У детей, выросших с токсичными родителями, во взрослой жизни могут быть проблемы с выражением гнева, ведь они помнят яростные припадки своих родителей и принимают решение никогда не выражать своих негативных эмоций. В результате в браке между двумя травмированными людьми может появиться посыл: «Мы никогда не будем спорить и осуждать друг друга». Но гнев никуда не девается, он остается в теле и чаще всего перерастает в болезнь.

Чувство вины, стыда, отсутствие веры в себя сопровождают выросшего ребенка на протяжении всей жизни. Такие люди не верят, что их можно любить. Не верят даже в то, что их можно принимать такими, какие они есть.

Все это очень грустно. Но к счастью, противоядие от токсинов, полученных в детстве, все же есть. Это не волшебная таблетка, а долгая и щепетильная работа со своими чувствами. Далеко не всегда приятная, но стоящая усилий. Мы не можем изменить свое прошлое, не можем вернуться назад и дать отпор агрессору, насильнику или предателю. Но мы можем помочь себе сегодняшнему.

В книге описано несколько групп токсичных родителей и те травмы, которые получают дети вследствие общения с ними. Автор рассматривает явления, происходящие в семьях, от тревоги матерей до инцеста, и протягивает руку тем малышам, которые заперли свое горе глубоко внутри себя. Она предлагает нам, теперь уже взрослым людям, обратить внимание на боль и страх своих внутренних детей и попробовать перепрожить собственные чувства. Освобождение из тюрьмы под названием «Сам виноват» возможно! Книга поможет построить мост между трагичным прошлым и счастливым будущим. Никто не просит вас прощать и любить тиранов, сломавших вам жизнь. Вы будете действовать исключительно в своих интересах и в интересах своих детей, ведь подавленная агрессия имеет свойство отравлять все вокруг, даже если мы этого не хотим.

Небольшая памятка для экстренной помощи

1. Примите факт, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и свое отношение к жизни — да.
2. Помните, что вы не в ответе за то, как ведут себя ваши родители. Не ищите оправдания их поступкам.
3. Установите для них свои личные границы. Это касается и общения, и пространства.
4. Помните, что замечать неправоту родителей и иметь собственное мнение — это нормально.

К сожалению, мы не можем выбирать, в какой семье нам родиться и расти. Но вот выбор, как относиться к своему детскому опыту и что из него взять в свою взрослую жизнь, — полностью наша ответственность. В ваших силах освободиться от тяжелого груза вины и неуверенности в себе с помощью книги Сьюзан Форвард и Крейга Бака.