Концепция привязанности была разработана английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби. Согласно Боулби, привязанность — это базовая потребность, которая формируется у человека еще в детстве и ключевым образом влияет на нашу дальнейшую жизнь. От того, какой тип привязанности сформировался у нас с родителями, зависит, сможем ли мы взаимодействовать с другими людьми — в первую очередь с романтическими партнерами — правильным образом.

Тревожный тип привязанности — один из самых распространенных. Именно о нем на страницах своей книги рассказывает Дарья Митрофанова.

Прежде чем мы привяжемся

Нет в продаже

«Почему мои отношения снова рушатся? Разве любовь должна приносить столько боли? Что со мной не так?» С тобой все так. Но есть причины, по которым ты постоянно наступаешь на одни и те же грабли в отношениях. Как это изменить? Узнаешь с помощью теории привязанности!

Посмотреть

Взрослые люди могут переносить разлуку с близкими, не разрушаясь и не травмируясь об нее так, как это делают дети. Ведь они знают — невидимая и нерушимая связь с близким человеком остается и тогда, когда он далеко. Да, мы не сможем поговорить или встретиться некоторое время. Но это не означает, что мы перестаем быть важными друга для друга.

Однако у людей с тревожным типом привязанности, отмечает Дарья, и во взрослом возрасте остаются сильные сомнения насчет постоянства их близких. Тревожный тип формируется у ребенка, если родители непредсказуемы и непоследовательны, если нельзя знать наверняка, смогут ли они оказаться в нужный момент рядом и удовлетворить потребности. Тогда ребенок и учится привлекать внимание различными способами, чтобы восстановить ощущение безопасности. Одновременно с этим он может испытывать гнев, злость и разочарование по отношению к родителю: «Я верил тебе, а ты так со мной поступаешь».

Получая столь нестабильный опыт снова и снова, мозг формирует представление, что фигуры привязанности (мама, партнер, друг) в любой момент могут отвернуться, разочаровать, предать… Из-за невозможности предсказать, как будут развиваться события, и невозможности обрести желаемое постоянство возникает фоновая тревога. Да и сами отношения ассоциируются с большим стрессом. Ведь безопасность появляется там, где есть последовательность и определенность, есть ощущение, что нас не покинут и не оставят. Совсем рядом, где-то в воздухе перманентно витает страх, что хорошее не будет длиться долго, и обязательно есть какой-то подвох, который в скором будущем приведет к разочарованию. А это значит, что нужно постоянно быть начеку, сканировать мельчайшие изменения в настроении близкого человека, проверять, доступен он сейчас или нет, и чего от него можно ожидать.

Из этого зерна произрастает сильный страх отвержения и покинутости. Действительно, сложно научиться быть уверенным в постоянстве близкого и его любви, если ты растешь в бесконечных сомнениях, что это так. Страх переносится во взрослые отношения. Возникает потребность в постоянном подтверждении любви со стороны партнера. Если подтверждения нет, то нет и уверенности в том, что он будет рядом. Именно страх быть брошенным и стойкое убеждение, что те, кого любишь, обязательно уйдут, стоит за всеми противоречивыми характеристиками тревожного типа привязанности, о которых мы будем говорить далее. Попробуйте посмотреть на себя (или на партнера) именно через призму этого страха, с сочувствием и состраданием. Без обвинения, порицания, стыда и вины.

Тут же возникает и непреодолимая «ловушка» тревожного типа. С одной стороны, ни один партнер, каким бы прекрасным, надежным, откликающимся он ни был, никогда не может гарантировать нам стопроцентной эмоциональной включенности. Да, это очень грустно и больно. Но все же крайне нереалистично ожидать, что другой человек всегда сможет находиться физически рядом, и помимо отношений в его жизни никогда не будут возникать другие дела. С другой стороны, даже если мы представим, что такой партнер существует, из-за негативного видения себя мы все равно будем продолжать испытывать фоновое недоверие и «тестировать» любовь своего партнера, подсознательно находя причины, почему она не настоящая. Парадоксальная особенность: даже когда мы получаем любовь, внимание, заботу, поддержку — все то, чего нам так хочется и к чему мы так стремимся, — переживания и страхи не уходят. Легче не становится.

Порой проявления близости со стороны партнера преуменьшаются или не замечаются вовсе. В то время как незначительные негативные моменты фокусируют на себе все внимание и им придается большое значение. Акцент на том, чего партнер не сделал и чего не дал. Желание близости всегда идет бок о бок со страхом ее потерять, поэтому наслаждаться моментами единения и купаться в любви слишком рискованно. Ощущая собственную «недостаточность», мы будем нуждаться в постоянном заверении и подтверждении того, что все в порядке. Так сложно поверить, что тебя не оставят, не бросят, не предадут. Это недоверие вынуждает мысленно создавать «тесты» для своих партнеров: «Если он (а) сделает так, как я хочу, значит он меня любит, значит, все безопасно». Иногда эти «тесты» в принципе невозможно пройти: например, если любовь видится в постоянном совместном времяпрепровождении, полном отсутствии общения с другими людьми, абсолютно одинаковыми взглядами и вкусами.