Том Холмс и Лори Холмс, авторы книги «Соберись! Части личности. Понимаем себя и других» — последователи Ричарда Шварца, который в 1980-х годах создал новую модель в психотерапии — IFS-терапию. Аббревиатура переводится как Internal Family Systems — «терапия внутренних семейных систем». Они системно подходят к работе с эго-состояниями или субличностями, как их называют многие психологи.

Есть много ситуаций, в которых человек становится не похож сам на себя, и это подтверждают фразы «я был вне себя», «он выводит меня из себя», «я был сам не свой». Оглядываясь на них, мы понимаем, что реагировали так, как будто это были вовсе не мы. Особенно когда в дело вступали триггеры, которые мы считаем нервными или опасными. И наоборот — в каких-то приятных для нас ситуациях вели себя мягко и напоминали пушистых котиков, которых все любят и хотят погладить.

Соберись! Части личности. Понимаем себя и других

Нет в продаже

Иногда вы сами на себя не похожи. Злитесь или боитесь и не понимаете почему. А все потому, что ваш внутренний психологический мир состоит из частей. Каждая часть имеет свои желания и цели. Благодаря доступному языку и выразительным иллюстрациям книга научит вас понимать все ваши части и делать так, чтобы они работали на вас, а не растаскивали ваши силы в разные стороны.

Посмотреть

Это говорит о том, что человеческое естество состоит из частей, а нашу разрозненную личность порой населяют прямо противоположные персонажи. В зависимости от того, кто из них выходит на первый план в сознании, так вы и видите мир в данный момент. Но это не ментальное расстройство, а нормальное свойство человеческой психики. Дома вы заботливая мама, а в офисе — строгий начальник, но обе эти части составляют вашу личность. О смене частей нам сигнализируют обстановка и собственное тело. Например, если мы устали, то на смену любознательности приходит апатия.

Разные части, как интернет-приложения, запрограммированы справляться с определенными жизненными ситуациями. А наш ум запускает аналитику и прогнозирует, в какой ситуации мы можем оказаться и какую часть нужно активизировать для жизни в этот период. Разные люди активируют разные наши части: кто-то вызывает искренние душевные чувства, кто-то — опасения и настороженность, а в чьем-то обществе мы раскрепощены и расслаблены. В идеале мы должны иметь доступ к самому широкому спектру частей в тот момент, когда они нам нужны. Неправильные реакции приводят к тому, чтоб нами управляет не разум, а злость или испуг. Такое состояние знакомо всем, так же как и неизбежные неприятности, которые оно несет. И еще один важный момент: для того, чтобы пришла часть, оптимальная текущей ситуации, может потребоваться время.

В книге много качественных иллюстраций, как ведут себя части личности в разных ситуациях, и комментариев с разъяснениями. Картинки помогают воспринимать текст более емко и наглядно. При этом авторы предупреждают, что внутренний мир каждого человека настолько уникален, что ваши личные иллюстрации могут быть совсем другими. Том и Лори Холмс вводят в книге понятие «сэлф», называя им ядро личности, которое, как дирижер, управляет разными ее частями. Если человек получит доступ к сэлфу, то он сможет трансформировать свои плохие части в хорошие и приносящие пользу. Например, тревожность в бдительность, а гнев — в защитника личности. В книге приведены практики, помогающие человеку сосредоточиться на своем внутреннем состоянии.

В главах книги рассматриваются все аспекты частей личности человека: как они взаимодействуют, как привести их в равновесие, как части влияют на отношения и т. д. В конце концов, цель книги — дать рекомендации, как из разрозненных частей, которые раскачивают человека из стороны в сторону, сделать союзников, защищающих его интересы. А значит, улучшить качество жизни и внутреннее состояние.

Структура книги психолога Андрея Якомаскина «Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть» напоминает план психологической консультации. Все ее главы так или иначе про любовь, но, двигаясь по тексту, читатель сначала выявляет суть любви, потом понимает, как она зарождалась в его жизни, а в финале учится любить себя.

Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чём не жалеть

Нет в продаже

Эта книга о том, что любовь к себе и к другим людям может быть разной: условной или безусловной. Условная любовь вынуждает нас страдать от чувства вины, провоцирует зависимость в отношениях и низкую самооценку. Безусловная помогает следовать своим желаниям, проявлять к себе заботу и строить отношения, в которых люди доверяют друг другу.

Посмотреть

Любовь может быть очень разной, а кто-то принимает за любовь даже то, чем она не является. Например, тотальный контроль за объектом любви и маниакальное желание исправить все его недостатки «во благо». Любовь к другим напрямую зависит от отношения человека к себе, от его детства, от его семейной модели, свойств психики и множества других факторов. Андрей Якомаскин поясняет, что одна любовь может быть здоровой и радостной, а другая — приносить человеку страдания и разрушать его день ото дня. Это зависит от типа любви. Автор разделяет ее на условную и безусловную. Первый тип напоминает товарно-денежные отношения, когда человек любит другого только получая взамен то, что он хочет, — ответную любовь, внимание, проведенное время. Если всего этого он недополучает, то начинает откровенно требовать от партнера, как при сделке.

При безусловной любви мы принимаем личность другого, уважаем ее и оставляем за ним право действовать так, как он хочет. Это не значит, что нужно любить того, кто делает нам больно, это значит, что мы не применяем к партнеру завышенные ожидания и не терроризируем его своей любовью. Андрей Якомаскин уверен, что лишь безусловная любовь является настоящей и учит применять ее как к себе, так и к другим. Он уверен, что чаще всего условную любовь к другим допускают те, кто вырос в обстоятельствах условной любви к себе. Он также приводит примеры родительской любви, когда хорошие отец или мать любят и принимают ребенка просто за то, что он есть, а не за то, что он приносит пятерки из школы или часто помогает по дому.

Он называет условный подход к любви извращенным, приводящим к отсутствию в отношениях доверия, сочувствия и поддержки. И если мы решаем относиться так к другим, должны быть готовы к тому, что и к нам будут относиться соответственно. У всех людей есть недостатки. Тот, кто любит условно, никогда не успокоится, пытаясь сделать другого человека «лучше». А другой человек просто так не откажется от того, что делает его личностью, потому отношения рано или поздно закончатся. Безусловная любовь к другому — это убеждение: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, и принимаю свободу твоих желаний». Я могу повлиять на недостатки любимого человека, если умею это делать. И я смогу принять их или безболезненно уйти, если люблю себя безусловно. Нельзя безусловно любить других, пока не научитесь безусловно любить себя. В противном случае в любых отношениях либо вас будут использовать, либо вы будете жить с тревожным убеждением «я не дотягиваю», пытаясь оправдывать ожидания окружающих или собственные.

Безусловная любовь к себе — это активная заинтересованность в своем развитии и признание своей свободы иметь любые потребности и желания. Такой человек не будет терпеть отношения, в которых ему плохо, потому что другой — лишь часть его жизни, но не вся жизнь. Автор книги не просто дает полезные советы, но и на практических примерах демонстрирует, что они действительно помогают в построении долгосрочных и гармоничный отношений.