56 точек опоры от психолога

Что бы ни происходило вокруг, у нас есть точки опоры. Фундамент, на котором мы можем устоять. Он внутри. Анна Бабич — психолог, эксперт по самооценке, тренер, обучивший больше 40 000 человек — описала 56 точек опоры, которые каждый из нас может найти в себе. Научиться управлять эмоциями, наладить отношения с окружающими и, главное, по-настоящему принять самого себя. Книга «Внутренняя опора» — это база, без которой невозможно сделать жизнь счастливой. И описана она через личные, искренние истории и простые практики. Чтобы в любой непонятной ситуации мы могли вернуться к себе.   Я — ок Отправная точка внутренней опоры — убеждение «Я — ок». Это означает: что бы ни произошло, со мной в целом, как с личностью, все в порядке. Это ощущение помогает быть в ладу с собой. Воспринимать жизнь как увлекательное путешествие, а не изматывающую борьбу. И чувствовать: «Как здорово, что я — это я». — Я — ок, когда не достигаю успеха. — Я — ок, даже если другой человек мной недоволен. — Я — ок, когда ко мне относятся хорошо и уважительно. Я не удивляюсь, не смущаюсь, не чувствую себя в долгу, потому что знаю: я действительно этого заслуживаю. — Я — ок, даже если не совершаю ничего полезного. — Я — ок, когда нуждаюсь в отдыхе. — Я — ок, когда мне грустно и нужна поддержка. — Я — ок, когда ошибаюсь. Каждая глава книги — кирпичик фундамента «Я — ок». Начните практиковаться — и со временем это ощущение станет привычным, как кружка кофе на завтрак. В книге три смысловых блока: самоподдержка, здоровые границы, самореализация. И много практики. Пока так Что делать в момент недовольства собой? Зафиксировать точку «пока так»: «У меня не все получается. Пока так». Иначе покатится снежный ком: я не смогла → я ничтожество → больше никаких амбициозных целей. Эта точка опоры — правдивая, помогающая посмотреть в глаза реальности: «Я не успеваю делать зарядку, пока работаю на двух работах. Пока так», «Я не могу вставать раньше и учиться, потому что ночью кормлю ребенка. Пока так». В то же время она дает надежду и ободрение: это не навсегда. И если что-то для меня действительно важно, я приду к нужному результату. В этом много мудрости, милосердия и принятия по отношению к себе. Попробуйте вслух сказать эти слова и вы сами это почувствуете. Хочу — делаю, не хочу — не делаю «Найди работу, как хочет папа, выйди замуж, как хочет мама, убедись, что все счастливы. Застрелись». В этой шутке много правды. Ведь установки, выпестованные в нас поколениями, обычно звучат так: «Я — последняя буква в алфавите», «Нельзя быть эгоистом», «Нужно жить на благо общества». Но для вас же важно, чтобы жизнь нравилась вам? Тогда возьмите себе такую точку опоры: хочу — делаю, не хочу — не делаю! Революционно, да? Прислушайтесь к себе: много ли сопротивления и даже раздражения вызывают эти слова? Хочется ответить: «Ах, если бы все было так просто…» Но мы часто делаем то, чего не хотим, не потому что иначе никак нельзя, а потому что даже не думаем, что может быть по-другому. Чем больше отторжения вызывают эти слова, тем сильнее ваш внутренний запрет жить свою единственную жизнь так, как хочется. Разумеется, мы живем в реальном мире. Не хотим лечить зубы, но идем к стоматологу. Не хотим читать книжку ребенку, но читаем. Нельзя же это все бросить? Нельзя. Потому что наши жизненные задачи лежат в трех плоскостях. — Первая плоскость — я хочу. Делаю что нравится — Вторая плоскость — я должен(-на). Тут мы начинаем страдать, потому что это ограничивает свободу — Третья плоскость, которая помогает выйти из конфликта «хочу — должна», — «мне важно» Иногда достаточно сказать себе: «Я могу отказаться от этой задачи, я не должна это делать». И появится ресурс на ее выполнение. Потому что дело стало добровольным, а не из-под палки, и это важно. Разделяйте усилие и насилие. Усилие — это про «важно». И в этом есть смысл. Насилие — про «должна». И часто смысла тут никакого нет. Усилие нужно, чтобы развиваться. Насилие разрушает. Вот простой алгоритм, который поможет научиться делать что хочешь и не делать того, чего не хочешь. — В любой ситуации спрашивайте себя: как я хочу поступить, без всяких «но» и «если». — Что мне для этого нужно сделать? — Какие будут последствия? Как я буду с ними справляться? Если другие люди будут расстроены вашим поступком или решением — это их задача справляться с негативными эмоциями. А ваша задача — пережить, что кто-то будет вами недоволен. Хотите спасти мир — спасите сначала себя «Я почти всю зарплату трачу на помощь бездомным животным, — говорит Света. — Мне остается лишь на съем квартиры и на еду». У многих из нас есть отношения, в которых мы отдаем больше, чем можем себе позволить. Почему? Потому что на самом деле пытаемся помочь… самим себе. Когда у вас возникает намерение во что бы то ни стало спасти, но личные интересы страдают, это перенос собственной проблемы на другого. Намерены пожертвовать свою зарплату животным? Щедро. Но спросите себя, зачем вам это нужно? Что в себе вы хотите спасти? Помогите сначала себе, а уже после этого, если останется ресурс, позаботитесь о других. Спасибо за то, что есть «Я мечтала о втором ребенке семь лет, — пишет Анна Бабич. — Мне было 38, и, зная, что это мои последние роды, я хотела прожить процесс максимально полно. Нацелилась на естественные роды. Девять месяцев идеальной беременности укрепили меня в этих намерениях и… завершились обширным кровотечением на 39-й неделе. Отслойка плаценты, экстренное кесарево. Что случилось? Как это могло произойти? Все ж было идеально… Об этом я спросила врача. Она села на мою кровать и сказала: „Вот он, твой живой, здоровый ребенок. Вот она, живая и здоровая ты. Вам повезло, вы очень удачливые девочки. Скажи спасибо за то, что есть“. Это открытие потрясло меня. Оплакивая неидеальные роды, я не заметила самое главное — моего ребенка!»     Наше внимание быстро улетает туда, где у нас чего-то нет. Стройной фигуры, новой машины, любящего мужа, успешной карьеры. Но мы в любой момент можем посмотреть на свою жизнь, в которой много чего нет, и сказать: «Спасибо за то, что есть». Жить свою жизнь по своим правилам — это навык. Книга «Внутренняя опора» поможет им овладеть. Чтобы время, которое у нас впереди, мы могли провести в радости от того, какие мы и какова наша жизнь. Ведь в этом и есть ее смысл.